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Sobre la autonomía (en los niños)

He decidido escribir sobre autonomía  porque me encuentro en muchas situaciones en las que me siento juzgada por miradas ajenas sobre el trato para con mis hijos.

Me ha inspirado un post en instagram de @patricia.fondevila.

Qué  significa autonomia.

Autonomia viene de “auto”, uno mismo, y “nomos” que, si mal no recuerdo significa ley en griego. Es decir, es un termino que refiere a la capacidad de un individuo para legislarse a sí mismo y luego regirse por sus propias leyes.

Es decir, la autonomía es la capacidad qur tiene el ser humano para hacerse su propia norma o ley y vivir de acuerdo a ella.

Asi pues, creo que la autonomía es una capacidad innata en el ser humano y no se puede enseñar, ni tampoco aprender.
Tampoco fomentar
Porque, simplemente, ya es.

Somos autónomos desde que nacemos.

Tenemos un mecanismo natural, que es cubrir nuestras necesidades. Y son éstas las que nos pautan la norma. Los bebés y los niños lo saben. Estan continuamente conectados con sus necesidades y se rigen atenfiéndolas.
En la psicología de la Gestalt lo llaman el ciclo de satisfaccion de las necesidades. Segun el cual, el equilibrio psicológico se da en un individuo que atiende sus necesidades teniendo en cuenta el entorno en el que se encuentra
 Este ciclo se abre continuamente con la necesidad que se de en un momento en concreto.
Por ejemplo, la del bebe que quiere succionar.
Y se cierra colmando esa necesidad.
Es decir, chupando la teta de su mamá .

Punto.

El bebé nos muestra el estado óptimo de cualquier individuo “sano”. Es decir, sin bloqueos.
 Aquél que está  atento a sus necesidades (ya sean fisicas, emocionales, psicologicas,etc.) y es capaz de colmarlas de la manera mas conveniente para sí  mismo. Siempre teniendo en cuenta a su entorno.

Os podéis  preguntar qué  tiene que ver esto con la autonomía .
Lo que cada individuo necesita es lo que le guía hacia cómo  gobernarse a sí  mismo.
La autonomia es escuchar las necesidades propias y tenerlas como norma.
Atenderse a uno mismo es ser autónomo.
Es escucharse.

El bebé es autónomo porque ha escuchado su necesidad de chupar la teta (ya sea por calor, o frío,  o hambre o sueñoo etc etc) y lo ha manifestado mediante algún signo que su madre conoce.
Ha sido autónomo.  Pero su capacidad  motriz no le permite darse a sí  mismo lo que necesita y es por eso que lo pide.

Creo que el acto de pedir es un acto de autonomia. Porque es un acto de saber lo que uno necesita y salir a buscarlo .
Y esto vale tanto para bebés  como para niños o adultos.

La madre que reacciona amorosamente, le ayuda a cubrir dicha necesidad. Poque él, por si sólo , no puede.
Y ése es un acto de amor.

De modo que el ser humano es autónomo desde que nace para regirse según lo que necesita.

 A veces queremos llegar tan profundo en el conocimento de todo lo externo a nosotros que nos olvidamos de lo imprescindible. Y lo imprescindible es, simplemente, cubrir esa necesidad.

No el cuestionarse el por qué de esa necesidad ni de dónde  viene ni de quién es el culpable de que sea asi….

La necesidad es chupar.
La necesidad es ir en manga corta cuando hace frio.
La necesidad es mojarse.
La necesidad es ver la tele.
La necesidad es comer un helado .
O dos.
Etc.

En otro momento seguiré con las necesidades, porque es otro tema.
Debido a que la interacción de las diferentes necesidades es siempre fuente de conflictos.
(Ejemplo: Tú quieres comer un donut.
Yo quiero que comas sano)

Dicho esto, sigo.

Otra cosa es la independencia.
Se suelen usar estas dos capacidades indistintamente como si fueran sinónimos y creo que refieren cosas, si bien complementarias, pero distintas.

La independencia es lo que nos permite ejercer nuestra autonomía  sin necesidad de otro.
Ésta se va desarrollanfo gradualmente en la medida en la que nuestros procesos a nivel fisicos, intelectuales, emocionales, y psicolgicos van madurando.
Nos permite explorar nuestro entorno y relacionarnos con él por nosotros mismos cada vez con menos necesidad de un tercero.
Y esto es muy amplio. Debido a qur Somos individuos en interrelación constante y nos necesitamos unos a otros para preservar nuestra especie y hacerla evolucionar.

De modo que,
Nunca somos completamente independientes.

Seria algo asi como que a mayor independencia, menor necesidad de otros.  De modo que cuando piden ayuda es porque la necesitan.
Es decir, aun no están preparados o maduros para ello.
Cuando piden ayuda están ejerciendo su autonomia. Escuchan aquello que necesitan y se rigen por ello.
La necesidad es la norma.
Esa es la verdad era autonomía.
Es lo que estan necesitando vivir.
Pero como no estan maduros por “x” motivo que desconocemos, piden ayuda.

La independencia, la no necesidad de otros, es madurativo. Por tanto, no puede ser forzada.
Nunca puede venir impuesta de manera externa.

Repito, si piden, es porque lo necesitan.

Mi hijo de 8 años me pide que le acompañe al baño y que le duche yo.

No tengo la más remota idea de por qué necesita de mí para eso.

Puedo hacer elucubraciones.

Podría casi creer que son “demandas desplazadas ” debido a falta de algo.

Pero la verdad es que no puedo saberlo. Puedo creer que lo sé.
Pero lo que es imprescindible es ayudarle . Porque lo imprescindible es escuchar las necesidades.
No puefo forzar su independencia.
Sólo puedo ayudarle y fomentar su sensación de seguridad.

Poco a poco no me necesitará a mí para sentirse así . Porque lo tendrá interiorizado.

Ese mismo niño, toma la decisión de no venir con du familia a indonesia e irse a Italia con sus abuelos paternos un mes. Sin la presencia de mamá .

Está ejerciendo su autonomía y utilizando toda la confianza en sí mismo que tiene. Sabe que tendrá que gestionar una cantidad grande de experiencias y emociones sin mi.

Asi que no creo que por limpiarle la caca lo haga inútil.

Yo no hago nada.

Dejo ser.

Y ayudo. Siempre que me es posible. Que no es siempte. Tengo 3 hijos.  Y si tuvuera uno, tampoco podría  siempre.
Pero al menos escucho que se escuchan.
Atiendo que atienden a sus necesidades .

Según esto, podemos empezar a interrogarnos sobre lo que les damos y negamos de nosotros mismos a nuestros hijos y lo que les sofocamos o respetamos en su condición de seres autónomos.
Potque si bien creo que la autonomía no se puede fomentar pero sí  sofocar.
Y ése  es el desastre humano.
Un desastre hecho de seres que continuamente, De generación tras generación, sofocan a otros seres.

La libertad de regirse por ellos mismos es algo peliagudo en la crianza y la educación .

Los padres siempre nos creemos en

posesion de la capacidad para saber lo que ellos “de verdad” necesitan y les obligamos para que cumplan que lo que nosotros creemos que es lo mejor en vez de dejarles autonomía para decidirlo por ellos mismos y que aprendan por ellos mismos.
(Doy por supuesto el acompañamiento de los padres en ello).
Sé que algunos me dirán que no tienen capacidad suficiente para saber lo que “quieren” o necesitan.

Paso.

No han entendido lo que explicaba sobre  la autonomia.

Según esto, si ni podemos fomentar la autonomía. Porque ya la tienen. Ni podemos hacer que “se hagan” independientes. Porque es algo madurativo.
¿Qué  podemos hacer como madres y padres?

Yo diría NADA. Al menos nada mas que amarles. Porque eso lo es Todo.
Pero para quien sienta que tiene que hacer algo mas si eso no le parece suficiente.

Lo único que podemos hacer es fomentar la sensación de verse sostenidos y acompañados por otros seres.
Y vivir en una interacción llena de conflictos en los que, con ayuda de nuestros mecanismos para cubrir nuestrads propias necesidades, aprenderán a generar una voluntad que les sirva para vivir en paz conisgo mismos y con su entorno, atendiendo a las suyas.
. Toma ya!
Osea, amarles incondicionalmente.

Y no me refiero a paz como un entorno sin conflictos y armónico  fullday. Sino en paz como una sensación de bienestar que surge del relacionarnos con nosotros mismos y los demás de manera auténtica. Atendiendo nuestras necesidades.

Sin ponernos por encima de otros ni acatar todo lo que otros quieren de nosotros.

Y no digo conflictos como amenaza de destruccion de la paz. Sino como forma de interacción de las necesidades distintas de seres humanos distintos y multipolares 😉

Y ya está. Pido perdón,  como siempre,  si he sido densa.

Otro día  pondré ejemplos prácticos. Metáforas.

Analogías.

Hoy he sacado a la filósofa escondida.

Y publico el texto sin mirarlo porque si no, no lo subiré hasta dentro de quién  sabe cuándo.
Ya son las 3 y estoy en un sitio de Indonesia llamado Bingin con dos pollos durmientes sudados pegados a mí y un hombre que me encanta.

Pd. Ahora sí  he mirado el texto y lo he “arreglado. Me parece más  comprensible asi.

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